A Melhor Maneira De Se Estudar A Lingua Inglesa (Não Para Aprender A Falar, Mas Sim Para Estudar O Idioma)

Descobri hoje a melhor de aprender mais a fundo sobre a lingua Inlglesa, coisas do tipo morfologia das palavras, suas origens e coisa e tal.

E o melhor de tudo nesse aprendizado, por incrível que pareça é... a professora! Seu nome é Marina Orlova, uma russa de 28 anos que é é formada em Gramática, Literatura Russa e Inglês, com especialização em Filologia (é a ciência que estuda uma língua, literatura, cultura ou civilização sob uma visão histórica). ela já foi até eleita por alguns como "A professora mais sexy do mundo".

 Temos de concordar que ela não faz o padrão de mulher latino-americana à que estamos acostumados aqui no Brasil, afinal ela é gata loira com lindos olhos verdes, não tem aquele bumbum redondo e empinado que tanto amamos nas brasileiras e tem grandes seios (e creio pela aparência) naturais, coisa mais pra americano que pra brasileiro, mas a grande sacada da mina é que ela sabe ser: gostosa ,sexy, atraente, gostosa,  etc, etc, etc.

Se você tá a fim de dar uma conferida, pode acessar os videos dela no Youtube ou então na própria página dela no site: Hot For Words.

Nos vídeos, além da gostosa, tem também um pouco de humor, coisa que muitas professoras deveriam aprender a ter.

Se você tá a fim de aprender um pouco mais sobre inglês, ou apenas tá a fim de ver uma loura inteligente e gostosa (nunca imaginei que fosse usar essas duas palavras na mesma frase concordando!!!), dá uma olhada lá, te garanto que você não vai perder nada!!!

Dez coisas que levamos anos para aprender

Recebi um email muito interessante de um velho amigo meu, e nesse email continham frases de uma pessoa que é um dos maiores nomes da literatura brasileira, Luís Fernando Veríssimo.

Achei interessante e resolvi postar aqui as frases e os comentários que estavam no email.

Dez coisas que levamos anos para aprender

( e muitos não aprendem)

(por Luis Fernando Veríssimo)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Um bom sinal da verdadeira personalidade de uma pessoa, é sempre descrito em pequenas ações)

2. As mesmas pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
( Tá cheio de gente querendo te converter, mas nunca tem nenhuma querendo aprender)

3. Ninguém se importa se você sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria: "reuniões".
(Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores.
(Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. É Verdade mesmo!!!)


Frases curtas e interessantes, ficam aí algumas dicas interessantes para o dia-a-dia.

Abraços, Maverick

Brincando no Parquinho

Brincando no Parquinho
Enviado por Andre_Maverick. - Eventos familiais, aniversários e vídeos sobre parentalidade

Durante um período de férias (forçadas pelo médico!) eu resolvi fazer a minha parte como tio e levei a minha sobrinha, para brincar no playground do condomínio de uns amigos com os filhos deles.

E como o dia tava muito bom eu resolvi tirar algumas fotos e também filmar pra ver no que dava....eu filmei, editei e coloquei uma trilha sonora.

Eu não achava que fosse ficar tão bacana assim, mas eu gostei muito do resultado final.

Filmes de terror bons

Hoje um cara perguntou no yahoo respostas sobre filmes de terror bons para se assitir, bem...eu pensei um pouco e lembrei de alguns que eu já assisti e gostei, é claro que gosto não se discute, mas resolvi colocar aqui a minha seleção de 14 filmes de terror bons pra se assistir

PS: Não estão colocados em ordem de preferencia
Aqui alguns, bons:


1° A Profecia (1976) - é aquele que tem a musica Carmina Burana (sinistro, minha irma até hoje não gosta dessa música por causa do filme!!), a versão nova (2006) é muito fraca,não recomendo

2° Terror em Amytiville - tem 2 versões, qualquer uma das duas é muito boa.

3° Poltergeist 1, 2 e 3 - Esse filme é tão sinistro que dizem que é amaldiçoado, pois algumas pessoas que fizeram parte da gravação morreram de forma trágica., incluíndo a menina que foi a personagem principal, que morreu assassinada élo próprio pai dias antes do último filme estreiar no cinema.







4° O Iluminado - O filme é muito bom, Jack Nicholson trabalha muito bem e o filme tem um cenário muito macabro e ao mesmo tempo normal








5° Hellraiser (1,2,3,...) - Se você gosta de sangue e de pessoas sendo esquartejadas, torturadas a sangue frio por um ser que vem de uma dimensão de dor e sofrimento, esse é o filme.






6° O Massacre da Serra Elétrica - Um psicopata que usa uma mascara feita de pele humana cortando todo mundo com sua serra elétrica, bom!






7° Um Lobisomem Americano em Londres (1981)- ganhou Oscar (de melhor maquiagem), mas não é só por isso que o filme é bom, tem uito suspense e outras coisas muito boas.







8° Navio Fantasma - Muito bom também, com uma história muito boa e efeitos especiais bem detalhados








9° A Bruxa de Blair - Pode parecer meio besta a primeira vista, mas a simplicidade da idéia e a forma como é passada a história, chega muito perto da realidade.









10° A Casa da Colina (1999) - Famoso empresário do ramo de parques temáticos, resolve fazer uma surpresa à sua mulher e marca uma festa de aniversário numa casa abandonada há décadas. Entretanto, o que ele não sabe é que o local foi sede do Instituto de psiquiatria para Criminosos, sede de
experiências que incluíam tortura e morte.





11°Halloween - A Noite do terror (1978)- O ano é de 1963, Michael Myers, uma criança de 6 anos, ataca a própria irmã com uma faca e é trancado no Instituto Psiquiátrico Smith´s Grove, onde fica sob os cuidados de Dr. Sam Loomis, e 15 anos mais tarde, o maníaco escapa do manicómio e passa a perseguir três jovens. Muito bom também





12° A Hora do Pesadelo - Bem, você já deve ter ouvido falar em Freddy Kruegger não é? Se não ouviu, tá aí uma boa oportunidade.







13° (!!!) Sexta-Feira 13 (1,2,3 e 4) - A história de Jason Voorhees, o maníaco da mascara de hockey, só não aconselho os filmes a partir do 5° porque daí em diante só fizeram pra encher linguiça.






14° Terror em Sillent Hill - Macabro, sombrio, sinistro e muito bem dirigido, taí um filme que eu espero que tenha continuação, assim como o jogo para Playstation, se você já jogou, vai saber do que eu estou falando, se não assiste o filme que dá na mesma.





Bem, ainda tem muitos filmes bons, mas por hora somente lembrei desses, se souber de mais algum, aceito sugestões!!

Abraço

O que não usar - Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista) e sutiã com alça de silicone com frente única.

3) Lente de contato colorida.. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de noventa anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (muitas rosas coloridas, muitas tachas, muitos Strauss, etc). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim..

9) Perfume Paris , do Yves Saint Laurent... Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa.. Usar no verão então é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar (ou ter usado):

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Charle's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. Kaiak da Natura (ui - também é muito grave).

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil..

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto.
Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Arnaldo Jabor

OCIOSIDADE

To escrevendo alguma coisa só para não falarem que larguei isso aqui de vez...

HORAS DE ÓCIO!

Certa vez me fizeram uma das perguntas mais bestas que se pode fazer à uma pessoa: "O que você faz nas suas horas de ócio?"

A reposta foi simples: "Nada!!!"

E o indivíduo ainda fica surpreso com a resposta...."Nossa, você não faz nada nas suas horas de ócio!??!"

PORRA, é claro que não...afinal se é ócio você não faz nada!!! Porque se você fizer, deixa de ser ócio e passa a ser uma atividade.

E depois de ouvir uma pergunta cretina dessas tem gente que me acha um SARAIVA ! (rs)